Holambra é uma cidade que fica em São Paulo e é como se fosse a Holanda do Brasil. Além de casas e outras coisas típicas da Holanda, o que mais me impressiona são as flores. Dá uma olhada:
INCRÍVEL !
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
A moda pegou
Lembram daquele vídeo do esquilo dramático? Pois é, a moda pegou e agora já temos milhares de animais dramáticos espalhados pela rede.
Dá uma olhada:
Dá uma olhada:
Fontes: Rato dramático: http://www.youtube.com/watch?v=bEnX86Tvfz0
Águia dramática: http://www.youtube.com/watch?v=eUPFFgUttQM
Águia dramática: http://www.youtube.com/watch?v=eUPFFgUttQM
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
Olha que interessante !
Palíndromos
Para aqueles que não sabem, palíndromos são palavras, números e até frases que tem o mesmo sentido (dizem a mesma coisa) se lidas de frente pra trás ou de trás para frente. Vão desde os mais simples como: Asa e 41214 até os mais complexos.
Dê uma olhada:
A grama é amarga.
Socorram-me, subi no ônibus em Marrocos.
"A semana toda lemos: só melado tá na mesa" (Marcelo Coimbra)
A dama admirou o rim da amada.
A tropa não tá à toa na porta.
Matam a pata a tapa, a tapa a pata matam
Anotaram a data da maratona.
Para aqueles que não sabem, palíndromos são palavras, números e até frases que tem o mesmo sentido (dizem a mesma coisa) se lidas de frente pra trás ou de trás para frente. Vão desde os mais simples como: Asa e 41214 até os mais complexos.
Dê uma olhada:
A grama é amarga.
Socorram-me, subi no ônibus em Marrocos.
"A semana toda lemos: só melado tá na mesa" (Marcelo Coimbra)
A dama admirou o rim da amada.
A tropa não tá à toa na porta.
Matam a pata a tapa, a tapa a pata matam
Anotaram a data da maratona.
Momento curiosidade
Como é feito o vidro?Quando eu descobri que o vidro era feito de areia eu basicamente disse NÃO CREIO ! Porém, depois de me acostumar com a ideia resolvi pesquisar na internet como ocorre a fabricação do vidro e para vocês que estão pela primeira vez lendo sobre o assunto, vão ficar tão impressionados como eu.
Os vidros são basicamente feitos por areia, cálcario, barrilha, aluminia, corantes e descorantes. As matérias primas que compõem o vidro são os vitrificantes, fundentes e estabilizantes.
A fabricação é feita no interior de um forno, onde se encontram os panelões. Quando o material está quase fundido, o operário imerge um canudo de ferro e retira-o rapidamente, após dar-lhe umas voltas, traz na sua extremidade uma bola de matéria incandescente. Agora, bola incandescente, deve ser transformada numa empola. O operário gira-a de todos os lados sobre uma placa de ferro chamada marma. A bola vai se avolumando até assumir forma desejada pelo vidreiro.Finalmente a peça vai para a seção de resfriamento gradativo, e assim ficará pronta para ser usada.
E mais: Você sabia que existe vidro formado naturalmente?
É mais ou menos assim: o vidro fabricado é formado basicamente por areia derretida.
NÃO CREIO !
Olha isso !
Para vocês que gostam de coisas totalmente diferentes, vejam isso:
Você gostaria de morar em uma casa construída de cabeça para baixo? Pois essas casas foram construídas assim. Dá uma olhada:
Localizada em um jardim zoológico da Alemanha, está casa possui um amplo banheiro, cozinha e também uma mesa de jantar com pratos e copos.
Observe que o carro e até mesmo o jardim feito em volta da casa está de cabeça para baixo. Esta fica em Golf Sunrise Village, nos Estados Unidos.
Esta se chama Wonderworks, fica em Orlando, Flórida, Estados Unidos. Parece até que tombou pro lado depois de um tornado.
Esta é outra construção feita por alemães. Localizada em Usedom, uma ilha no mar Báltico.
Esta casa atrai muitos visitantes para a cidade de Szymbark, na Polônia
Leia mais em: http://globo.com/
Leia mais em: http://globo.com/
NÃO CREIO !
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
Records Bizarros
Maior número de colheres equilibradas no rosto:
O maior número de baratas comidas:
O cabelo mais longo do mundo:
A chinesa Xie Qiuping, cuida bem de seus 2,4 metros de cabelo. Ela conta que seu último corte foi feito em 1973, e cultiva os cabelos longos desde que era criança.
Read more: http://dbutuca.blogspot.com/2010/09/os-10-recordes-mais-bizarros-do-mundo.html#ixzz1EGCu0Z1p
Esta outra foto, não sei bem se é um record mas é uma tatoo bem bizarra e muito bem feita:
NÃO CREIO !
Momento curiosidade
Porque bocejamos ao ver outra pessoa bocejar?
A maioria das pessoas sentem vontade de bocejar quando vê o próximo bocejando, ou quando vê um figura que lembre o bocejo, ou então simplesmente quando pensa em um bocejo.
Agora eu te pergunto:
Você saberia me dizer porque é assim?
Você já parou para se perguntar porque isto ocorre?
Já se perguntou e não sabe a resposta?
Pois é... eu também não sei...
Na verdade, nem os cientistas sabem. Aliás, este ainda é um grande mistério para as áreas responsáveis pelo estudo do comportamento humano e da neurologia.
Mas fique calmo, você não é o único que sofre com esse fenômeno. Vertebrados como peixes, crocodilos, cavalos, tartarugas e até os pássaros bocejam.
>> Algumas teorias explicam que o ato de bocejar é um costume antigo (desde os primórdios da humanidade), o que leva-se a pensar que tal ação seria alguma forma de comunicação entre os primitivos. O fato contagiante seria uma forma de todos transmitirem o retorno àquele que emitiu o bocejo.Essa é uma das muitas explicações de porque bocejamos ao ver o próximo bocejar.
LEMBRETE: No momento curiosidade, os leitores podem mandar como comentários dessas matérias outras curiosidades que queiram saber. Assim, posso até pesquisar e postar aqui mesmo no blog a resposta para elas. Mande sua Curiosidade.
Agora eu te pergunto:
Você saberia me dizer porque é assim?
Você já parou para se perguntar porque isto ocorre?
Já se perguntou e não sabe a resposta?
Pois é... eu também não sei...
Na verdade, nem os cientistas sabem. Aliás, este ainda é um grande mistério para as áreas responsáveis pelo estudo do comportamento humano e da neurologia.
Mas fique calmo, você não é o único que sofre com esse fenômeno. Vertebrados como peixes, crocodilos, cavalos, tartarugas e até os pássaros bocejam.
>> Algumas teorias explicam que o ato de bocejar é um costume antigo (desde os primórdios da humanidade), o que leva-se a pensar que tal ação seria alguma forma de comunicação entre os primitivos. O fato contagiante seria uma forma de todos transmitirem o retorno àquele que emitiu o bocejo.Essa é uma das muitas explicações de porque bocejamos ao ver o próximo bocejar.
LEMBRETE: No momento curiosidade, os leitores podem mandar como comentários dessas matérias outras curiosidades que queiram saber. Assim, posso até pesquisar e postar aqui mesmo no blog a resposta para elas. Mande sua Curiosidade.
Sério ?!
Quando descobri que Ricky Martin era gay : 
Quando descobri que Papai Noel não existia:
Quando descobri que coelhinho da Páscoa também não existia:
Quando descobri que Ariadna era transexual:
Quando descobri que Ariadna era transexual:
Como irritar seu pais
1 - Siga-os por todo lugar da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com uma lâmpada nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
7 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
8 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
9 - Corra em círculos.
10 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
11 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
12 - Vista suas calças na cabeça.
13 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
14 - Fale com uma caneta.
15 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
16 - Finja ser um índio.
17 - Tente escalar as paredes.
18 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
19 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
20 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
21 - Coma seu cabelo.
22 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
23 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
24 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
25 - Persiga uma cauda imaginaria.
26 - Finja que tem 356 anos.
27 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
28 - Tente nadar no chão.
29 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
30 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
31 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
32 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
33 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
34 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com uma lâmpada nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
7 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
8 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
9 - Corra em círculos.
10 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
11 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
12 - Vista suas calças na cabeça.
13 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
14 - Fale com uma caneta.
15 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
16 - Finja ser um índio.
17 - Tente escalar as paredes.
18 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
19 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
20 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
21 - Coma seu cabelo.
22 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
23 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
24 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
25 - Persiga uma cauda imaginaria.
26 - Finja que tem 356 anos.
27 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
28 - Tente nadar no chão.
29 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
30 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
31 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
32 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
33 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
34 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
Famosos atuais? Que nada...
Uma incrível descoberta !!! Os famosos atuais na verdade copiam os antigos...
Exemplo:
O restart, sempre quis ser como os teletubbies:
Exemplo:
O restart, sempre quis ser como os teletubbies:
Perguntas óbvias
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juiz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
NÃO CREIO !
- São flores?
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juiz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
NÃO CREIO !
Conselhos de um médico
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos.
Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E SÓ VIVE 15 ANOS, A TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!!
"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos.
Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E SÓ VIVE 15 ANOS, A TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!!
"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"
NÃO CREIO!
Jogadores dizem:
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
Momento tosquice
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
NÃO CREIO !
A um Bat-zado...
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
NÃO CREIO !
Perguntas idiotas
Uma menina está com um ralado no joelho e um idiota vira para ela e pergunta:
Idiota: O que houve?
Menina: Machuquei.
Idiota: Hmm.
Momento reflexão: Estava óbvio que a menina tinha machucado mas ela prefiriu dar como resposta: "Machuquei." Porém, a coisa fica pior quando o idiota aceita sua resposta como se ela tivesse respondido alguma coisa.
Uma pessoa está durmindo quando a outra pergunta:
Você está durmindo?
Faz este tipo de pergunta esperando ouvir um "sim" ??
NÃO CREIO !
Idiota: O que houve?
Menina: Machuquei.
Idiota: Hmm.
Momento reflexão: Estava óbvio que a menina tinha machucado mas ela prefiriu dar como resposta: "Machuquei." Porém, a coisa fica pior quando o idiota aceita sua resposta como se ela tivesse respondido alguma coisa.
Uma pessoa está durmindo quando a outra pergunta:
Você está durmindo?
Faz este tipo de pergunta esperando ouvir um "sim" ??
NÃO CREIO !
Cachorro é demitido por dormir durante assalto a bar
Taz trabalhou em pub na Inglaterra por 12 anos.
Animal não latiu quando assaltantes entraram no estabelecimento.
Um cachorro foi aposentado de seu posto de cão de guarda depois de dormir durante o único assalto ao pub onde trabalhou por 12 anos.
Os marginais levaram milhares de libras em álcool e dinheiro vivo enquanto Taz, o cão, dormia num canto do bar.
Na manhã seguinte ao assalto, Mark Keel, proprietário do pub em Devon, encontrou seu estabelecimento revirado e Taz roncando num canto do salão.
Segundo o comerciante, Taz está ficando cego e surdo. Por conta disso, Keel optou por aposentar o animal.
NÃO CREIO !
Os marginais levaram milhares de libras em álcool e dinheiro vivo enquanto Taz, o cão, dormia num canto do bar.
Na manhã seguinte ao assalto, Mark Keel, proprietário do pub em Devon, encontrou seu estabelecimento revirado e Taz roncando num canto do salão.
Segundo o comerciante, Taz está ficando cego e surdo. Por conta disso, Keel optou por aposentar o animal.
NÃO CREIO !
Momento piada:
Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas, sendo naturalmente lentas, levaram sete anos para prepararem-se para seu passeio. Finalmente a família de tartarugas saiu de casa
para procurar um lugar apropriado. Durante o segundo ano da viagem encontraram um lugar ideal!
Por aproximadamente seis meses limparam a área, desembalaram a cesta de piquenique e terminaram os arranjos. Então descobriram que tinham esquecido o sal. Um piquenique sem sal seria um desastre, todas concordaram. Após uma longa discussão, a tartaruga mais nova foi escolhida para voltar
em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida das tartarugas. A pequena tartaruga lamentou, chorou, e esperneou. Concordou em ir mas com uma condição: que ninguém comeria até que ela
retornasse. A família consentiu e a pequena tartaruga saiu.
Três anos se passaram e a pequena tartaruga não tinha retornado.
Cinco anos... Seis anos... Então, no sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha não aguentava mais conter sua fome. Anunciou que ia comer e começou a desembalar um sanduíche.
Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou, Viu! Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora que eu não vou mesmo buscar o sal.
para procurar um lugar apropriado. Durante o segundo ano da viagem encontraram um lugar ideal!
Por aproximadamente seis meses limparam a área, desembalaram a cesta de piquenique e terminaram os arranjos. Então descobriram que tinham esquecido o sal. Um piquenique sem sal seria um desastre, todas concordaram. Após uma longa discussão, a tartaruga mais nova foi escolhida para voltar
em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida das tartarugas. A pequena tartaruga lamentou, chorou, e esperneou. Concordou em ir mas com uma condição: que ninguém comeria até que ela
retornasse. A família consentiu e a pequena tartaruga saiu.
Três anos se passaram e a pequena tartaruga não tinha retornado.
Cinco anos... Seis anos... Então, no sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha não aguentava mais conter sua fome. Anunciou que ia comer e começou a desembalar um sanduíche.
Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou, Viu! Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora que eu não vou mesmo buscar o sal.
Curiosas placas de trânsito.
Achei algumas fotos de placas de trânsito na rede e decidi postá-las aqui no blog. Algumas são tão bizarras que me obrigam a dizer NÃO CREIO !
"Não nos resta nenhum habitante. Dirija com cuidado." Se não há nenhum habitante eles vão atropelar quem? A grama??
NÃO CREIO !
"Não nos resta nenhum habitante. Dirija com cuidado." Se não há nenhum habitante eles vão atropelar quem? A grama??
NÃO CREIO !
Que tal uma pizza de gafanhoto?
"Joe Carrazza é dono de uma pizzaria em Mildura, no estado de Victoria, na Austrália, e está faturando com a venda de uma nova massa coberta por gafanhotos.
Joe Carrazza posa com sua saborosa e crocante criação (Foto: Reprodução/Metro.co.uk)
A cidade foi infestada por esses insetos nos últimos dias e até mesmo o prefeito, Glenn Milne, sugeriu que os comerciantes arrumassem uma maneira de reverter a situação."Eu como gafanhotos todos os dias no café da manhã, então, para mim, soa comum colocá-los na pizza", contou o prefeito ao tabloide "Metro". Segundo Milne, os gafanhotos são saborosos e crocantes.
Seguindo a sugestão do prefeito, Joe Carrazza foi o primeiro a fazer as pizzas e usa o discurso do político como propaganda. "Os gafanhotos estão por toda a cidade. Só preciso sair por aí e depois colocá-los no forno. Minhas pizzas estão cada vez mais populares".
Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/04/cidade-australiana-aproveita-surto-de-inseto-e-vende-pizza-de-gafanhoto.html
NÃO CREIO!
Hoje tá quente? Culpa da vaca...
Ou seja, o "pum" da vaca e de outros animais ajudam a deixar o seu dia mais quente. E elas ligam? Claro que não !
Em um mundo cheio de merda, o que faz mal mesmo é o pum !
Em um mundo cheio de merda, o que faz mal mesmo é o pum !
NÃO CREIO !
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